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【家庭婚姻】原生家庭对婚姻的影响
2023-02-21





01 重复的相处模式


一般我们一生中会有两个家。一个家是我们从小长大的家,有父母和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己寻找伴侣组成的那个家。我们把第一个家叫做原生家庭。这两个家之间有着千丝万缕的联系,例如互动模式基本一致

 

你和伴侣的相处模式往往脱胎于你和父母的相处模式。这是因为,母亲或重要抚养人与孩子的依恋关系建立了孩子人生中最重要的互动模式,孩子在未来与伴侣、与他人的关系中都会不断重复这个模式,就如同翻版一样。

 

正因如此,在亲密关系中,我们不知不觉地退行到自己的婴幼儿状态,将自己当时的未被满足、恐惧、不安全感、依赖感、控制欲等,完全又重复一次,只是,这次的对象,不再是母亲,而是伴侣。



 

02 我成了曾经憎恨的你


无数的研究和案例实践证明,从小与父母的情感模式,在子女身上有重演的可能性:一个人如果对父母怀着深深的不满,其以后的人生就会一直带着这份不满,因为他想要从成人后的关系,尤其是亲密关系中获得补偿或自我救赎;如果一个人跟父母的关系良好,就会把相同的赞赏与感谢带入以后的人际关系里,因为从小被善待的他,内心有爱,自然会爱他人。

 

如果一个人已经意识到与父母的关系存在问题,而这种问题影响着自己现在亲密关系,那么他/她对父母不满、埋怨和憎恨将会加深。此时,那些原本已经“遗忘”的伤害又变得鲜明起来,那些委屈、愤怒、怨恨又涌上了心头。

 

对父母的憎恨让我们暂时摆脱了失败者的身份,变成了亲子关系的受害者,一切都是父母的错,我们不需要为失败的亲密关系而承担责任。这是一种自我保护,让我们从自责中暂时解脱出来,但也有副作用,即让我们停滞不前:不愿意改变,不愿意面对婚姻中的问题.....我们抱怨命运的不济,而问题的关键其实是我们需要在心理上“断乳”。

 

真的就不可挽救了吗?当然不是!

 


 

03 怪父母,不是拒绝改变的借口


我们是未来的创造者,而非过去痛苦的囚徒。有无数的案例证明,并不是所有的问题家庭模式都会永远循环下去。意识到自己成长环境有问题的人中,有不少都主动去打破了固有的行为模式。如果你正在埋怨、憎恨自己的父母,你已经走出了第一步,现在你需要继续往前走,接受过去,拥抱未来。

 

一位女士曾致信美国心理学家杜布森博士,说父亲一直不给她必要的关爱。杜布森博士回信说:“如果你父亲是个盲人,你不会因此而不爱他吧?实际上,你父亲就是情感方面的一个盲人。他看不到你的需要,也意识不到对你的生活漠不关心给你带来的伤害。情感方面的障碍使得他体会不到你的感受,也不可能了解你的期望,你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害的这个事实。”

 

要接受一个事实——父母可能永远都不会改变了。降低对父母的期待,他们就是没有能力满足你情感上的需求。但你可以在自己现在的亲密关系中得到满足,通过另外一种更好的互动模式。那么应该如何建立这种新的互动模式呢?不妨问自己一些问题:

1.     在我的原生家庭中,大家是如何表达感情的?

2.     我原生家庭的氛围是怎样的?

3.     在需要做家庭决定时,我的父母是如何沟通的?

4.     当我的父母出现分歧时,他们会如何表现?

5.     关于家务,父母是如何分配的?

6.     关于隐私,父母是如何做的?

7.     关于金钱,父母是如何做的?

8.     原生家庭中大家关系是如何的,亲密、疏远还是紧张?

9.     我的原生家庭是如何过春节的?

 

然后再让你的伴侣也回答一次这些问题。看看你们的答案在哪些方面差异最大,然后一起商量,如何才是对双方最好的做法。慢慢建立起让彼此都舒服的相处模式。

 

只要意识到婚姻的问题所在,你就能够找到走出困局的道路。