在生活中，你是一个喜欢“抬杠”的人吗?

　  心理学中把“抬杠”叫做“反对型谈话”风格，这种风格的人们经常以对抗为目的，不在乎对方的观点，无论说什么，首先想的都是「我来看看有什么点可以用来反驳你」。即使很普通的一句话，他们也致力于没有争论点也要创造争论点。

　　长期抬杠，让自己每天活在「质疑对方」的日子里，习惯了对任何人、任何事都保持不相信的态度，于是对生活越来越没有安全感。如果继续维持现状，会影响到自己的人际关系。

　　“抬杠”背后的心理机制

　　01 心理防御机制被启动

　　心理学家弗洛伊德提出的心理防御机制可以很好的解释 “抬杠”行为。当我们遇到挫折和冲突情境时，或出现不合宜的冲动、欲望、想法时，我们会采取一些防御机制来保护自己，减轻自己的焦虑不安。

　　比如;心里产生不愉快，但又不能直接表达和发泄，便会利用转移作用，向其他对象以直接或间接的攻击方式发泄。

　　02 想要找回原生家庭中「缺失的自我」

　　童年经历中，父母可能采取打压、拒绝的态度进行家庭教育，人们的自我就会变得匮乏，容易因为他人的一言一行而自我怀疑，潜意识中开始加倍的渴望寻找自我，随着成长后进入更多的人际关系当中，这种渴望开始以一种略带攻击性的方式表现出来，以此来对抗“失去自我”的不安与恐惧，尝试弥补、找回自我。

　　在了解了“抬杠”背后的心理机制，改变也就没有想象中的那么难。

　　好人缘，从好好说话开始

　　01 维护良好的讨论模式

　　讨论的目的是达成共识，而不是分出输赢。一旦开始在意输赢，产生「我要反击」的心态，争论就开始向着冲突演变了。所以，在讨论的过程中，需要明确这几点：

　　目标：通过讨论，我想让你去做什么?这是有效讨论的关键所在。

　　进展：我们在哪些问题上取得了共识，在哪些问题上还存在分歧?

　　随后，在讨论的过程中，时刻察觉自己的情绪和心理状态。一旦发现自己有下面这些表现的时候，就及时叫停，不要把讨论演变成冲突。

　　· 开始下意识、不经大脑地反驳;

　　· 开始翻旧账，提及跟当下无关的其他往事;

　　· 开始恶意评价、批判他人跟目标无关的特质;

　　· 开始抓对方话语里面的瑕疵和小毛病;

　　……

　　这些都是非常正常的行为，但它们本质上都是出于「想赢」，而不是与对方通过讨论达成共识，只会把事情向愈演愈烈的方向推。

　　02 有意识的寻找“新信息”

　　当与别人进行沟通时，尝试在你们的对话里识别、捕捉一些新的信息。

　　比如：

　　他刚刚说的话透露了哪些观点?

　　他刚刚有没有分享我之前不了解的信息?

　　利用主动思考的力量，释放出被“习惯性反驳”所绑架的注意力，去体验到彼此各持意见也是可以被接纳的，这种正向的体验，是养育自我最好的土壤。

　　03 保持透明的沟通态度

　　心里想什么，就坦率的说出来，让对方最大限度的明白你的想法，而不是赌气的说一些可能伤害到对方的话。不妨先假定对方是善意的、是有意愿跟你一起解决问题的，按照他话里的意思去直接理解，而不是自作主张地进行曲解，去揣摩对方没有讲的「言外之意」。

　　接着，带着理解的视角去说话，把攻击性的话语换成正向、探讨性的话语。

　　比如 ：

　　把「不，你说的不对」改成「我想先听听你的想法」

　　把「这你都不知道」改成「我跟你解释一下」

　　把「你到底是怎么想的」改成「我想知道你的想法是什么」

　　……

　　这样，更客观、真实地了解对方的反馈和想法，这其实也是梳理自身观点和想法的好机会;同时也能减少不必要的冲突。更重要的是，自己也会有机会变成一个更温柔、包容、平稳的人。

　　而对于那些被“抬杠”的人，由于对方的否定，会感到挫败感，自我价值感也会降低。这会让我们非常容易受伤，也阻碍了个人成长。可以尝试进行以下练习：

　　· 接纳自我情绪

　　被反驳的时候，我们可能会陷入深深的无力和愤怒，这时候，不妨去看见当下的负面情绪。用接纳和自我关怀，离开对方尝试搭建的“战场”。

　　· 不为对方的局限负责

　　在感到受伤、愤怒的时候，试着提醒自己：他总是不听我说话就反驳我，这是他的局限，不是我的错，我不需要对此负责。